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首先自我介绍一下,偶是2011应届辽宁考生,上海交大电院的一个二逼青年,有些话想和学弟学妹们说说,于是写了这蛋疼的文章。
我从小就觉得自己应该是个比较牛逼的人物,因为小时候性格内向,整天宅在家里看书,什么书都要翻烂才罢休,这直接导致上学之后对老师的话一句不听,三年级时就经常挂科,好在小时候老妈管教的好,成绩最后也说得过去,始终能保持个中游水平,就这么混进了高中。
中考时候发挥失常,考了全市600名左右,高中入学全班倒数第三,那时候感觉有点自卑,看见周围人总觉得高不可攀,好在我这个人比较没心,几天就把这情绪缓过去了。
高中的生活我非常喜欢,因为它有规律,而且比较容易把握,由于入学就确定了学理,所以我高一时候文科一句也没听过。因为对化学还情有独钟,所以没事还自己看看竞赛,自学点自以为很牛逼的东西,日子就这么一天天过去。
高二开始,我就发现了自己和大多数人的差距,尤其是英语我感觉自己基本一窍不通,不是瞎说,高中英语我高二就放弃了,这直接导致我现在英语到数第一的悲剧,后话暂且不提。
高二生活的很混乱感觉,又是H1N1又是神马流感,整天人心惶惶。而我也在一个秋天向喜欢的女生表白,不想原本自以为很机密的事情被班主任知道,她把我叫到办公室谈话,我至今记得她得表情,那种无奈惋惜还夹杂着一丝鄙视的表情。以及她最后的那一句:你自己没心,别耽误人家好孩子的前途。(我们当时年级大约相差80名,分数相差40多分)
大多数同学或许都会以此为动力来鞭策自己努力,但我从来就不是一个喜欢努力的人,而且我也不会对任何一件事真正的用心,那时候只是有些迷茫,不知道该做什么,整天上课睡觉,下课就去厕所抽支烟再和几个损友扯扯淡,晚上回去10点多上床用手机看小说,半夜睡觉,就又这么颓废了半年,到了高三。
高三我自己觉得是我最值得说的一年,大多数高中孩子的生活其实也都被压缩成了高三,觉得高三就应该努力了。我开始也确实是这么想得,但一个星期之后就又继续颓废了,我知道自己比不了他们,那些整天以学习为己任的人,我们不是一类人。在继续着我的颓废日子同时又加上了晚自习出去泡网吧,我只是想把这一年混过去,至于最后混成什么样子我也无所谓。
由于自以为化学不错,10月份时候还顺便去考了一次竞赛,最后差了6分没录国一,让我原本还想走捷径争取保送的希望也落空了。2月还去碰运气参加了一次卓越的自招,惨败回来,看着班里几个得了自招加分的同学,我一直以为自己脑子聪明的想法就这么可笑的破灭了。
时光飞逝,转眼一轮复习到了尾声。学校的百日动员会上,我听着前面慷慨陈词,心底却有一种莫名的哀伤,那些光环,永远不属于我。
晚上回到家,看见父亲正在门口,当我们目光相接之时,我羞愧的低下了头,却看到父亲眼中没有一丝失望,有的只是坚定的支持。父亲从不是一个喜欢表达的人,但我知道,他相信我。
就这样,我开始了自己的最后2个月高三,虽然还是那些课,但我的安排却早已改变,英语和语文都被我当成了自习,专攻数学,每天两套数学已经成为了一种兴趣。晚上回去专门对付物理,化学我自以为很牛逼就没有给时间,偶尔背背生物。我的生活开始被自己的学习充实。晚上睡觉之前总会带上耳机,听听最爱的beyond,在家驹的歌声中入梦~~~
2个月,就这么过去。。。我最后模拟成绩是570,大约比10年一本线高50分,虽然我从小自视甚高,但我现在也明白人要面对现实,清北浮云,它们是他们的,不是我的。
6月6日在家睡了一天,我只是感到发自内心的疲惫,对于高考早已不喜不悲,只是知道我的高中就这么结束了,那些美好和迷茫都永远不会回来了。。。没有兴奋,没有期待,更没有痛苦,只是淡然,因为,一切,都只会自然发生。。。
万人期待的6月7日就那么来了,早起,看到窗外阳光透射,突然心底有一种莫名的激动,我预感,今天或许会发生一些不太平常的事。走向考场,我感到每个路人脸上都带着微笑,于是我也还以微笑,让那阳光伴我一天。
9点,语文,没有波澜的2个半小时,我的语文一直不错,大概与我从小喜欢看书有关,所以语文并没有给我什么心理压力。
中午吃饱午饭睡了个觉,起床后带上耳机,出发前最后听了一曲家驹的《谁伴我闯荡》,伴着那句:只有淡忘,只有顽强,我又一次走向考场。
数学出乎意料的简单,我只是尽可能让自己不要犯低级错误,虽然我模拟时候数学一直110+,但我还是相信我能够做好。就这样2个小时过去,当铃声响起,我恰好写上最后一个数字,放下笔,交卷。我感到,我有希望创造奇迹。
第二天的理综依然是那么简单,一路杀到最后只是被生物最后一道大题吓了一跳,果断扔掉之后做完了其余的题目,心里渐渐起了波澜,我知道只剩下英语,虽然是我最不擅长的,但我知道我必须要靠它来创造属于我的奇迹。
当我终于看到今年的英语题,还是忍不住默念一句:我靠!!!窃喜之时也为高中三年努力学英语的孩子们悲哀,以我的英语水平都能看出来,这题恋初三孩子都能秒杀,怀着欣喜写完,看看表,还有10分钟,我静静地坐着,等待铃声响起,告别我那难忘的高三。
6月25日成绩发布,我,一个模拟一直在百名左右,被定为一本中等生的普通高三生,终于用一个帅气的分数 668 告诉所有人,没有什么奇迹是不可能的,哪怕是一个角落里的少年,也会创造他自己的一片天
只是由于这个分数比自己原先预定的最高目标还高了太多,以至于我无所适从。高中的理想一直是建筑系,曾经也想过冲击天大或东南的建筑,但当一个如此让自己难以置信的分数摆在眼前,在理想与欲望之间 ,我还是选择了退缩。我知道即使是这个分数冲击同济的建筑也希望渺茫,于是选择了交大华丽的招牌,来到了苦逼的电院,整天面对一堆不知道是什么的程序和电路,默默忍受。。。
学弟学妹们,希望你们能正视自己想要的究竟是什么,是学校,还是专业?别让一个小小的想法纠结四年。
高三不是地狱,也没必要逼迫自己。放松淡然,笑看生活。没有什么大不了,分数也不过是个可笑的摆设。
抬头看天,静静地想想未来,明天,尽在你的眼中~~~
祝各位2012届高考创造辉煌,创造属于你们自己的奇迹!!!
我,默默地祝福每个人
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