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孩子每天在学校嘻嘻哈哈、打打闹闹,怎么突然胡闹、摔东西、大哭大叫、打架就出现了?到底发生了什么事呢?其实,有些小朋友可能是因为不会处理难过、挫折、无聊,于是就用很暴力的方式发泄、解决当下的纠纷,尤其越小年级的孩子尚未学会如何与人进行团体的游戏,就越容易发生这样的状况(对团体游戏规则的建立与服从发生在高年级)。此时,身为班主任最常做的便是要求肇事的孩子道歉,却也同时发现另一位孩子愤愤不平的回答:“道歉有什么用?”孩子不要道歉,那么要什么呢?道歉没有用,什么是有用的?如果道歉真的没用,我们还要不要要“道歉”?当然要。
我们为什么要教导孩子“道歉”呢?要平息一段纷争,当然需要两造面对面谈话,道歉者要学会道歉的语言及诚意的表达方式,被道歉的一方要学习的是如何原谅别人、放下事件,二人“重修旧好”则是最终目的。以下提供一些思考方向:
一、教孩子学会认清感觉、讲出感觉
教孩子认识自己的感觉,这是管理自我情绪的第一步。知道现在是怎样的心情,才可能发现原因、思索如何处理。“刚刚被打时我很难过,因为…”、“我刚刚打你是因为…”、“不是,我的意思其实是…”,藉由双方的一来一往对话,孩子也就学会,如何用“讲道理”的方式,表达自己的心情;同时也免除双方对语言及行为的错误解读。
在这阶段,老师要做二件重要的事:先让孩子深呼吸后再说话;再者是指导道歉的语言与举止,才能排除“他的道歉没诚意…”的发生。
二、教孩子学习“同理心”及“放下”
这是最难,也是当今社会乱象的根源。一旦孩子忘了用心感觉、或习惯压抑自己的感受,他很可能既无法适当的表达自己的喜怒,也无法体贴别人的处境,“不能原谅别人的错,即使是无心的”便这样产生了。孩子能够学习用不同角度和方向思考,进一步也就可以用有创意的方式,自己想办法解决困境。
在这阶段,老师可做三件重要的事:理清孩子的思绪、引入道德与法治的观念,避免孩子选用“打他十下”、“还五倍的东西来”…等与事件无关或违法的选项;其次,指导学生学习原谅别人的过错,给别人一次成长的机会,才会结交更多的朋友;再者,教导孩子学习“放下”,唯有放下能让自己恢复自在心灵,拥有更多的时空去做自己喜欢的事和学习。
孩子的世界毕竟与大人不同,在孩子还小的时候,开始学习该承担的要勇敢担起,该说道歉的话要诚意的说,该改进的要努力学习,该给别人的机会不要随意放弃,渐渐学会“得饶人处且饶人”。此外,身为大人的我们除了负起教导的责任,千万要小心自己是否“祸从口出”,因自己不在意的一句“无法接受”,便造成了孩子错误的认知与学习。毕竟,身教真的比言教来得容易感染学生。
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