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丝雨老师:
您好!
我们是希望得到您帮助的一位问题女孩的父母。
我们的女儿今年十六岁,上高二。半个月前,被我们捉住她和一位男孩在网吧玩游戏,结果是一夜未归,直到第二天下午通过种种办法把她找回(和那位男孩在一起)。经调查发现他们在一起交往已有半年,经常约会,同是高二的学生,男孩是学体育的,经常逃课,学习成绩很差,据他自己说交往了二十几个女朋友,还和社会上的混混有交往。我们的女儿原是一名品学兼优的学生,和他在一起后变得无心学习,成绩越来越差。我们和老师一起做了很多思想工作都不奏效,女儿总不愿意和他分手,甚至和她的同学说,如果父母逼得太紧,她将会再次离家出走,什么事都会做得出来。
如今我们真的是毫无办法,整天提心吊胆,不敢说她,不敢管她,担心她真的再次出走。这样下去,她的人生道路将出现很大的问题!我们非常迫切地希望得到您的帮助和指教!!请您帮帮这对处于水深火热中的父母吧!!!
您好!
我也是母亲,我能理解你们此时的心情。孩子还处于对世事懵懵懂懂的阶段,幼稚且自以为是,让我们做父母的即担心她因无知而伤害到自己,可是又左右不了她的意愿,这种无奈是许多带青春期孩子的父母们的共同的难题。
青春期的孩子正处于自我意识飞速发展阶段,在这个阶段里由于孩子有了自己判断事情的能力,这时她们不愿意相信父母对事情的看法,内心有证明自己判断能力的冲动。可是由于她们的能力和经验都还有限,她们的判断常常是错误,这才有了初生牛犊不怕虎的危险。
因为孩子的这种心理特征,说教、管制的做法反而更容易激起孩子追求独立权力、向父母证明自己有能力的强烈愿望,在这种心理需求的影响下,孩子往往听不进父母所讲的道理,因为她没有受害、受伤的经验,她因此不会相信父母所说的后果,反而会为自己能抗拒父母的管制而得意。这个阶段的孩子,并不在乎事情的对错,更在乎的是父母对自己的态度,以及自己在家庭中的独立意愿是否能得到尊重,为了能获得与父母一样平等的成人权力,她们会挺而走险,用过激的行为来争取自己的权力。这就是青春期孩子的心理特点。
对孩子的教育需要遵循孩子的心理特点给予引导,我不了解你们夫妻的教育模式,但是从你的们中谈及的孩子态度推断,你们对孩子的心理、情感的关心恐怕有缺失,而且孩子进入青春期后,你们的教育方式也没有及时跟上孩子的成长,还是采用的对待儿童时的她的教育方法,管得多、理解少,这是孩子急于去恋爱的心理原因。她长大了需要被尊重、需要理解,如果她在父母这里得不到这些的话,就会到外部世界中去寻找,而青春期又是性发育开始成熟的阶段,有了异性间的相互吸引,两种需要结合在了一起,就容易发生早恋行为。
我之所以这样说,并不是在责怪你们,你们不是做教育的,也没学过心理学,也没有人培训过我们如何做父母,我们只能在养育孩子的过程中自己探索,探索中出现了一些失误也是正常的事情,我之所以说起父母的责任,是想帮助你们了解孩子早恋的原因是什么,父母的教育方法无意中与孩子的这个阶段的心理需要发生了碰撞,常常是导致孩子出现问题的原因。要改变孩子就要先回避掉这样的碰撞,对症下药才能从根本上解决问题。
那么如何对孩子正确的施教呢?首先要满足孩子希望能得到父母尊重的心理需要,也就是说,父母从以前的强势的角色中退下来,理性的克制自己的情绪,理解孩子的过错行为,她毕竟还是孩子,她并不懂得这样做的危害,也不理解父母生气的原因,她把父母的管教视为是对自己的约束,父母的气愤也会被看作是控制与反控制的斗争,这时父母的生气只会让她觉得自己成功的反抗了父母的管制,你们越压制她就会越反抗。因此,放下对孩子的管制,让她感觉到自己拥有了独立的权力。
第二,要以情动之,青春期的孩子最容易被爱感动。父母不再强迫她不要这样不要那样,让她感觉到了平等后,父母可以对孩子检查自己以往教育不当之处,比如,妈妈因为忙于工作忽视了你的感情需要,你因为需要关心和理解,而我们又没有能及时注意到你的这些需要,这是爸爸妈妈的错。而那个男孩子给予了你我们没有给予你的关心,所以你会喜欢他,妈妈理解你的感受,这不怨你,是妈妈没有做好,妈妈很感谢那个男孩能让你感受到心理上的快乐。但是我想让你知道,爸爸妈妈其实比任何人都爱你,只是由于没有带孩子的经验而忽视了你的心理需要,以后妈妈会注意做的更好一些。还有一个问题,妈妈想告诉你,你是妈妈生命中最重要的人,妈妈什么都能承受,就是承受不了你受到伤害,爱情是一种最为复杂的人际关系,而你现在还处于学习人际关系的阶段,如果把握不好可能就会使自己受伤,这是妈妈最不想看到的,也是妈妈为什么不同意你恋爱的真正原因,妈妈并不是想限制你恋爱,只是想保护你不爱伤害,等你再长大些,你的心理和能力都更加成熟的时候,你有了自我保护的能力后,你不去恋爱,妈妈也会鼓励你去恋爱呢。
当妈妈对孩子动之以情,让孩子了解了妈妈管她的真正原因后,她会为妈妈的爱而感动,孩子们其实是不愿意伤害父母的心的,只有当她觉得你在伤害(她把管教视为伤害)她时,她就会以坚持已见来反抗压制或以过激的行为来报复你对她自尊的伤害。
第三步,给予孩子一些建议,比如,为了避免伤害的发生,现在与男生只做朋友可以吗?给自己更多的时间去了解和认识男生与女生的不同,给自己一些时间学习如何与异性和谐相处,不要现在就确定恋爱关系,给自己留出更多接触异性的机会,以免错过了最适合你的那个人。
妈妈的话,处处都在为女儿着想,这样的谈话更容易被孩子接受。
第四步,鼓励孩子多与其他异性同学交往。父母不要说那个男生的坏话,说那个男生不好,就意味着在否定女儿的判断力,这就碰到了孩子的大忌。父母可以鼓励她多与其他男生交往,这样孩子就觉得父母不是在限制她的自由,而是真心为她着想,另一方面,多与其他异性交往,让她通过比较自己发现这个男生身上的不足之处。父母可以经常让她约请一些男生来家做客,让她说说每个男生的长处,父母也可以通过自己的观查发现不同男生的长处(尤其是在独立性、某科学习能力方面)当着孩子的面去称赞,这就让孩子感觉到自己的判断力得到了父母的肯定,也教会了孩子客观的去看待不同异性的优缺点,让她学会辩证的看待令自己有好感的男生,帮助她学会一分为二的去看待男友,由于好与坏的结论是她自己得出来的,她也就能按着父母的引导去想去做了。
父母不要逆着孩子的想法去教育,而是顺着孩子需要去教育,当父母成为了孩子的同盟军后,就可以引领着孩子向正确的方向前进了。我觉得,以父母的心智和能力引导孩子健康成长并不困难,难就难在了父母的教育心态上,如果只想用最简单的压制去实施教育,在青春期的孩子面前这种教育得苍白了。如果父母能意识到面对已经开始长大了的孩子,需要用耐心和策略去引导孩子,父母对孩子成长中出现的问题不紧张、不焦虑,把这些问题都看成是成长中需要指导的正常现象,父母就一定能找到引导孩子的最佳方法。
不知道这封信是否能为你们提供帮助,如有说得不清楚的地方,我们再一同探讨好吗?
您好!
带着一丝怀疑,打开邮箱,没想到您竟然在百忙之中于凌晨给我们回信!令我们非常感动!衷心地谢谢您!
反复看了你的回信后,我们陷入了深深的自责,特别是作为母亲,我感觉到自己很失败,您分析的一点不错,我们的教育方式一直都是简单、粗暴,没有耐心。女儿是个聪明的孩子,我们和周围的人一直都这样认为,她小学和初中的成绩也一直不错,所以我们对她的期望值较高,总是要求她要好好学习,每次考试成绩不理想,都会责备她,久而久之,她可能已产生了厌学情绪。而她父亲由于工作忙,对她管理得少,忽视了她的情感需求。我们觉得,她出现这样的情况,的确是我们做父母的责任,我们将按照您所说的方法引导她。再次谢谢您对我们的指教!以后如有问题,希望能继续与您联系,得到您的帮助,给您添麻烦了!
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