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“说话”,看起来是多么容易的一件事,但碰上了“对话”,那可就一点都不简单了…
今年6月,做了一堂公开授课,主题是情绪教育;9月,去了一趟教育研究院上课,接触到了《萨提尔的对话练习》这本书,突然忆起,之前情感社会案件纷扰,让外界深感情感教育的匮乏,也因此新课纲在小学综合活动领域中放进“健康情感表达和互动”的课程目标,增加健康的情感表达和互动,希望能在各个教育阶段中,强化情感教育实施。
在担任班主任及行政的这些年,总发现不少家长听到孩子出现问题时,常以说教、指责、给答案的方式回应,却没有发现自己并未真正关心孩子的想法,而导致后续问题仍旧反覆出现。
问了孩子今天在学校怎么样,孩子总是沉默不语,吃完饭,总是关在房间不知道在做些什么,我们都希望自己能理解最亲爱的人,但是,我们都不曾回身想过―我了解自己吗?我看到我内在的冰山吗?在萨提尔1972年提出的“冰山理论”中,提到每个人都是一座冰山,能被人看见的,只是这冰山的一角,也就是水平面以上的部分,而更大的部分,则藏在冰山的深层,那是人的内在,包括感受、期待、渴望与自我,普通的对话,其实只说出内心的10%,真正想说的话藏在冰山下,被情绪、被理性压住,可能连自己也理不清,而在对话的过程中,其实不只是孩子希望被看到,就连父母自己也希望被看到。
畅销书《情绪勒索》,作者周老师提及了大人们多么善用负向语言来操控亲子关系,熟悉的路数如:责怪、贬低、贴标签、威胁甚至打骂,甚至会无意识的一代传一代。《萨提尔的对话练习》作者李老师也提到人们最初始的关系,就是与家人展开互动,因此关系的经验累积,多是由家庭里学习应对而来。大部分人所谓的“沟通”,并不是与人连结,而是自保居多,因为人们从小就知道如何保护自己,心理学家萨提尔据此归纳出四种基本应对姿态--指责、讨好、超理智及打岔,这四种姿态,最终都希望能练习成“一致性”,希望在与人应对时,内在和谐宁静,外表专注放松,在乎自己,在乎情境,在乎他人,沟通时更能懂得表达自己。
但这样的深刻对话需要“刻意练习”。李老师视“好奇”为对话里的基本工,他提醒大人们,和孩子在进行好奇对话时有五不:“不指责、不命令、不说教、不引导到你要的答案,前三句不问为什么?跟你觉得呢?”,并谨记“不给答案、不说道理、不敷衍、不指责、不解决问题”五原则,只给予对方温暖和谐的好奇回应,一天练习十句、有来有往的“乒乓球式”对话,就能开启沟通大门。大人也要察觉自己的感受、观点与期待,了解自己的渴望与连结,先安顿自己,才有能力面对孩子,不然就会每天出现大人的冰山撞小孩的冰山,绝对成为一场大灾难。
今天晚餐做了亲子丼,这是一道鸡腿肉裹附着蛋液,配上淋有酱汁米饭一起吃的日本常见料理,烹煮的过程中,如果单独处理鸡肉或蛋液,最后才把它们放在一起,味道就无法互相融合,鸡肉就不会鲜嫩软滑好入口,亲子关系也如同这道料理,如果对话过程中永远只是各说各的,不想去关心探索对方与自己的内在,就无法彼此交流,创造出美味的互动,就给自己每天五分钟,练习改变亲子关系对话的机会吧!
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